marm0tine

Je crois que je pourrais écrire un livre : " La double humeur de Mademoiselle M " ça sonne bien non ?
Parce qu'en ce moment, c'est un article ça va bien et l'autre ça va plus du tout. Le dernier post était joyeux...par déduction, aujourd'hui ça va pas fort. Toujours autant de questions. Toujours autant de crises qui font peur. Toujours autant de peurs d'ailleurs. Fondées. Ou non. Toujours cette malchance avec Eux*. "Et ça me ronge, ça me pourrit, ça me rend dingue, ça m'fout en l'air" (...) Je pensais que cette soirée allait tout arranger. Alors je me suis maquillée. J'ai ravalé mes larmes et contrôlé ma respiration. J'ai oublié mes peurs et mes questions. Et j'ai bu. Un peu. Beaucoup. En accord avec le groupe de bonnes copines que nous étions. Tout est devenu rose. J'étais bien. C'était bien. Tout simplement. Je n'avais plus qu'à me laisser entraîner par le musique et les beaux rugbymen. Chose que j'ai faite. Je suis tombée dans ses bras. J'ai écouté ses mots doux et ses belles paroles. J'ai juste fait semblant de ne pas le croire. Je voulais que ça marche. Je me suis perdue dans ses beaux yeux et je me suis réveillée par une promesse non tenue. Un coup de fil non reçu. Et la réalité reprend le dessus. Le rêve prend fin. Je crois que je suis anormale. Je ne peux pas continuer comme ça. Et je ne veux pas. La solution ? C'est de changer. Et vite.

Edit du 22/07 : Il était marrié...

Et voilà . Encore une conversation qui me tenait à coeur inachevée . Je ne sais vraiment plus quoi faire . Normalement les vrais amis cherchent à se réconcilier non ? Déception sur déception...

Voilà. Ma vie se résume à ça. Me poser des questions. Me justifier. Pleurer. Pour tout. Et surtout pour rien. Où est passé cet équilibre ? Cette joie de vivre ? Il suffit d'un rien pour que tout bascule. Je ne me reconnais plus. Je ne sais plus qui je suis. Tout change. Tout évolue. Trop vite. Je crois que je viens de perdre un ami. Quelqu'un de cher. Ca n'était pas réciproque. Bam. Prends-toi ça dans les dents ma vieille. Je me donne à fond dans toutes mes relations. Quelles qu'elles soient. Et après je tombe de haut. De très haut dans le cas ici présent. Chute du 3ème étage sans ascenseur. C'est quoi qui cloche avec moi ? Pourquoi tout me tombe dessus ? Pourquoi tant de déceptions ? Mes membres se crispent...Même mon corps en souffre. On extériorise comme on peut. J'aimerais être plus forte. Moins sensible. J'aimerais arrêter de m'effondrer comme un château de carte à chaque évènement douloureux. La reconstruction s'avère de plus en plus difficile. Les cartes commencent à s'user, à force d'être malmenées... Je suis fatiguée de toutes ses accusations, de tous ces regards, de tous ces sourires en coin, de cette classe, de tout ça... Simplement fatiguée. Laissez moi tranquille, s'il vous plaît...